1. Maquíllese.
2. Vaya al bosque.
3. Actúe como un Troll.
4. NO sea Gay(demonios gaahl!).
5. Sin no puede dejar de ser Gay, diga que no lo es y que les odia.
6. No se Maquille para verse lindo.
7. Póngase un seudónimo anticristiano que termine en "th", y antepóngale la palabra Count o Lord.
8. No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, auténtico.
9. Consiga camisetas de bandas que ni siquiera ha escuchado.
10. Cualquier animal doméstico que posea en el futuro también será conocido como "Lucifer".
11. Rompa una Virgen de cerámica delante de casa de su tío, y huya cuando él saque la escopeta.
12. Nunca acabe cualquier cosa que comience a hacer.
13. Cuando su mamá le diga que saque la basura, grítele dígale que usted es demasiado true para hacerlo.
14. No haga bromas que solamente a su mamá le gustarían.
15. No haga bromas.
16. No coma pastelitos dulces, son para Gays (o cómalos a escondidas).
17. Déle la vuelta a cualquier cruz que encuentre.
18. Forme cruces invertidas en todos los casos posibles: baquetas, escobas, lápices, etc.
19. Disfrute de las películas de Star Trek.
20. Espere... omita la regla anterior (véase regla 4, o en su defecto regla 5).
21. No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias o sodomizar algo.
22. No juegue con cosas peluditas... a menos que "jugar" quiera decir "sodomizar".
23. Sodomice a cualquier puta vírginal.
Ricarden Gonzaloth (Cepillin Vol.666)
en la portada de su obra mas aclamada:
Vamos al infierno ( El Tambor del Invocador)
24. Retorcer pezones no es una actividad Black Metalera, a menos que sean de prostitutas vírgenes.
25. Nunca toque sobrio.
26. Utilice alambrada de púas siempre que sea posible.
27. Cuando dude o esté confundido, grite: ¡True norwegian Black Metal!.
28. Si sigue dudando o estando confundido, frunza el entrecejo y ponga los ojos blancos.
29. Si aún eso no funciona, unos golpes fuertes de batería sin venir a cuento rompen cualquier silencio.
30. La palabra "Hail" es el único saludo apropiado siempre que salude a alguien auténtico.
31. Si se siente especialmente auténtico, salude con un "Infernal Hail".
32. Al referirse a tener sexo con una Metalera diga: "meteré mi tormentosa vara congelada en tus puertas del infierno".
33. Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible.
34. Utilice la frase "de culto" siempre que sea posible, o cuando quiera decir "incomprensible".
35. Si odia a alguien, grítele: "Yo [su nombre] te maldigo [nombre del estúpido friki en cuestión] en el nombre de [cualquier demonio]".
36. Prohibido usar emoticones en Internet, confórmese con usar Gifs satánicos, o bien sangrientos.
37. No se relacione sentimentalmente con ninguna Black Metalera, pues podría matarle a sangre fría en cualquier momento (seeh...).
38. Busque un grupo o criminales, formen una organización y dedíquense a quemar iglesias, maltratar Gays (regla 5, si le reconocen, finja demencia), ver las películas de Chuck Norris, y patear Emos.
39. Si algún día quema una iglesia, sáquele una foto y póngala en la carátula de su próximo disco.
40. Cerciórese de que todos de los músicos en su grupo hayan estado en instituciones de rehabilitación por tres meses, o que sean alcohólicos.
41. Nunca escriba canciones de menos de 5 minutos de largo y que contengan menos de un adjetivo en el título.
42. Procure lanzar aleatoriamente la palabra "¡Satan!" y "AARRGH!" en segmentos al azar de las letras de sus canciones.
43. Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", use un cantante que desconozca el idioma en el que canta (Lenguajes aceptables: Noruego, Latín, Orco, Esperanto).
44. Si sus amigas o novia quieren salir en el disco, sodomícelas, grabe sus gritos y póngalos en un tema como coros.
45. Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas (ejemplos: For All Tid, Godless Savage Garden, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Death Cult Armageddon e In Sorte Diaboli), y también Immortal con el Diabolical Fullmoon Mysticism.
Como se puede notar los ancestros de Immortal
(Granjeros y Porcicultores Noruegos) siempre han sido harto-true.
46. Cerciórese de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (Opciones de color permitidas: gris, negro, blanco, o en otros casos, como el uso de sangre o fuego destruyendo una iglesia, color rojo sin enfatizar).
47. Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos una cruz y/o pentagrama invertidos. Esto no es negociable.
48. Si su disco de Black Metal no es una mierda, basura o similar... ¡no es autentico!
49. Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos auténtica.
50. Tenga un proyecto paralelo. Asegúrese de que el resto de los miembros de su banda también tengan proyectos paralelos.
51. Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesión.
52. Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc.
53. La cantidad de discos tiene que estar limitada a 666 copias, de las que sólo se venderán 2.
54. Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
55. Si algún día le echan de su banda por ser "demasiado autentico", tiene tres opciones:
1. Olvíde el Black Metal FOREVER!
2. Matese a usted mismo.
3. Suicídese.
La primer banda y primer disco de Black Metal de la Historia
(se especula que Spiderman participò como Mùsico de sesion)
56. Cuando un falso Black Metalero le pregunte qué es el Black Metal, diga algo como: "El Black Metal es la representación de la esencia del mal en el hombre." Asegúrese de que al terminar la conversación siga sin tener ni idea de qué es el Black Metal.
57. .- Coma un pastelito dulce antes del concierto, para que su garganta no sufra con sus gruñidos (vea regla 16).
58. Cuando toque en directo, gruña los títulos de sus canciones de forma ininteligible. Así, quien no tenga su disco no se enterará.
59. Nunca diga el día exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo (tú no vas a durar hasta entonces... mwawahwahawawha).
60. Si hay una mujer en su banda, haga que se desnude frente a la multitud.
61. Si no logra que se desnude, dróguela antes del concierto.
62. Diga al público que usted es un odinista y que está en contacto con un dios noruego pagano.
63. Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza mucho el ser entrevistado.
64. Si ve a un un-blacker destrípelo, descuartícelo y sodomícelo (seh, claro...), para que no propauge la plaga cristiana y asi viva para siempre el satanismo/paganismo.
65. Al levantarse por la mañana (lo cual no debe de hacer, sino levantarse al momento en que el sol se oculta), no tienda su cama.
66. Aprenda a lanzar fuego por la boca.
66+1. Iníciese en el ancestral arte callejero de lanzar fuego, en algún semáforo lejano a su hogar, pudieran reconocerlo si opta por uno cercano (obtendrá buenas propinas con esta enseñanza).
66+2. Nunca se deje sodomizar, USTED tiene que sodomizar... aunque sea mujer.
66+3. Si se es mujer, usted dirá que es una esclava sexual del demonio, y se masturbará con un crucifijo.
66+4. Tomese una foto con su banda con cara de malditos (apachurrese un testiculo con un gancho de la ropa para mejores resultados en la expresion) y agreguela en su myspace (Tema negro, todo negro)
66+5. Rebánele la cabeza con su espada a cualquier zoquete que le diga que usted es un osito panda en vez de un "true".
66+7. Pasar la primera ronda con su banda de Norwegian idiot- Idol.
66+8. Invoque a SATAN en todo momento, sobre todo para despistar (cuando lo cuestionen sobre su ideología, la cual no existe), pero cabreara a todos con eso..
66+9. No aplicar nada de lo anterior, cuando este con gente inteligente y culta (le patearan el trasero inmediatamente y deseara que SATAN existiera y viniera a cogerselo para salbarlo).
66+10. ¿Sigue usted leyendo esto en vez de estar cortando cabezas con su hacha? ¡Salga a la calle y actúe! ¡Por los poderes que me confieren Asterix y Dick Tracy, es ahora usted todo un Black Metalero!
Che-SpirituS
Pioneros del movimiento True Mexican Black Metal.
de izquierda a derecha:
Kikkus Lord Ra-Moon, y Count of the 8's
(Notese la mirada iracunda de Count of the 8`s).
Black Metal Mexicano totalmente de Culto Limitado a 666 copias numeradas a mano.
FUENTE: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Black_Metal
